Per cause di forza maggiore, se si vuole evadere dall’opprimente  inverno veneto per dirigere verso una meta esotica con mare surfabile, o si hanno a disposizione tempo e denaro in quantità per trasvolare l’Atlantico o si parte per il Marocco. Ma cavolo! In Marocco ci sono i marocchini! Eccheppalle…saranno tutti criminali e piantagrane…saranno tutti li col coltello sotto la tunica…eppoi saranno… saranno…saranno che?!

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Una delle opinioni che mi sono fatto in Marocco è che le persone che ho conosciuto non rispecchiano affatto i canoni a cui i loro compatrioti sbarcati in Italia ci hanno abituato. Sarà per le quintalate di “hash” che si fumano, sarà perchè non conoscono il significato della parola stress, sarà perchè vivono in case (sarebbe meglio chiamarle stanze) di 16 metri quadrati senza le cose che noi reputiamo fondamentali, sarà perchè sono stato ben lontano dalle classiche mete turistiche dove anziani europei grassi e sudati vengono spolpati vivi da abili mercanti,  sarà per tutto questo ma ciò che posso dire è che quelle persone sono veramente pacifiche e i più fortunati di  loro, quelli che hanno un lavoro, si rompono la schiena per due soldi.

I problemi del Marocco sono tanti e nessuno li vuole negare. A pagarne le spese sono soprattutto le donne. Il loro livello di emancipazione infatti è ancora molto lontano dall’essere considerato accettabile. Io credo che per comprendere la situazione marocchina non basti ne’ una settimana ne’ un mese di viaggio ma è un’esperienza che mi sento di suggerire a tutti  soprattutto agli amanti della natura e ai surfisti italiani in crisi d’astinenza.

No, non è una di quelle domande esistenziali del tipo: “qual è il mio ruolo nel mondo”, “perchè siamo qui”, “c’è vita oltre la morte?” no no, nulla di tutto questo! La mia gretta anima materialista si chiede: “C’E’ UN MODO LEGALE E SICURO DI FARE SOLDI A PALATE SENZA LAVORARE E SENZA EREDITARE DA QUALCHE NON MEGLIO IDENTIFICATO ZIO D’AMERICA?“. Non ho difficoltà a riconoscere la complessità del problema ma la sensazione che, seppur difficile, una soluzione positiva esista, mi avvolge come una coperta calda.

Nel frattempo, non saprei dire come, riacquisto conoscienza e mi accorgo di essere col culo in macchina diretto a lavoro.

Per risparmiare sulle marche da bollo andrebbe benissimo anche un documento unico dove, a differenza di ciò che avviene oggi, vengano riportate due foto in formato tessera che ritraggano nello specifico la titolare in versione

• super-tiro pre-serata
• appena sveglia la mattina con maglione in pile a cerniera

Al fine di  evitare imbarazzanti chiamate alle forze pubbliche per sollecitare lo sgombero coatto, il documento sarebbe di estrema utilità per ogni sventurato che alzandosi alla mattina creda che una senzatetto si sia introdotta abusivamente nella sua proprietà durante la notte.

Spaccarsi le corna su internet già ad Inizio Ottobre cercando una destinazione più o meno esotica per sfuggire al Capodanno veneto e scoprire che anche un fottutissimo volo normalmente di 50 euro costa nel periodo natalizio 260 euro,  certamente non aiuta!

Insomma, per farla breve, oltre a buttare i soldi al solito bar, non vedo grossissime alternative ed io mi sento veramente ostaggio della città.

Qualcuno mi mandi gentilmente un manuale di sopravvivenza per i mesi di Ottobre e Novembre! In alternativa, donate 1 euro e  aiutatemi a pagare il riscatto!

No, non si tratta di prostituzione gastronomica ma di un sano ed equilibrato rapporto di dare-avere. Io offro qualcosa, è giusto avere qualcosa in cambio…e non parlo certamente di una poderosa stretta di mano. Purtroppo viviamo in un’epoca in cui la parola d’ordine è sobrietà. Mai come in questo periodo si sente la necessità di mettersi al riparo da cantonate finanziarie o da investimenti poco sicuri. La sfera sentimentale non fa eccezione!

Probabilmente sarò una mosca bianca ma tutte le volte che mi è andata bene con una ragazza non c’è stato bisogno di cene ricercate, ristoranti chic o di trovate alla moda. Se una cosa va, va da subito e non c’è nemmeno bisogno di pagare un caffè.

Comunque, se dovesse capitarvi di portare al giapponese una tipa ed al momento di pagare il conto quest’ultima insistesse molto per pagare la sua parte, non fate la fesseria! Accettate subito! Lei sa già che non ve la darà ed in fondo si sente un po’ stronza a scroccarvi la cena.

Nell’immagine sotto, un altro sfigato che tornerà a casa a bocca asciutta e più povero di prima.

Ma ora, anche se non siamo in macchina, veniamo al sodo!

Forse qualcuno di voi lo fa come nell’immagine sotto?

Se alla riunione sono presenti anche alcune vecchie massaie irascibili ed insoddisfatte, la situazione precipita rapidamente ed il livello di scontro aumenta in proporzioni cosmiche.

Avete presente la STASI dell’ex Germania dell’est? Quell’organo di spionaggio è famoso per aver arruolato molti tedeschi dell’est per controllare le attività dei propri concittadini. Ebbene, io sospetto fortemente che almeno una di quelle massaie ne abbia fatto parte ed anzi ne sia stato uno dei funzionari più alti in grado.

Non mi spiego altrimenti come mai questi diavoli travestiti da massaie inutili sappiano tutto di tutti, cerchino lo scontro per ogni baggianata e facciano osservazioni velenose con tono minaccioso.

Sotto, un funzionario STASI in azione

Ero a bordo vasca. Una giornata calda ma tranquilla, poca gente, uno di quei pomeriggi sonnacchiosi in cui speri che affoghi qualcuno per tuffarti in acqua e rinfrescarti un po’. Ebbene, ero assorto in questi pensieri incoffessabili quando a un centimetro da me, quasi sui miei piedi, si siede una bella ragazza mora.

Capelli lunghi lisci, fisico modellato, piercing all’ombelico. Fingo di non farci caso ma mi sento un po’ a disagio. Dopo un infinito mezzo minuto di silenzio tombale la ragazza sbotta con un “ma lo sai che hai proprio un bel culo!“. Apriti cielo! Al momento non sapevo cosa dire, mi aveva completamente spiazzato. In qualche modo comunque abbiamo cominciato a conversare, a ridere e scherzare. Alla fine si è alzata e chiedendomi se ero libero quella sera abbiamo fissato un incontro e ci siamo salutati. Era fatta, una cosa incredibile!

A metà strada tra il bordo vasca ed il suo lettino si volta dubbiosa ritorna da me e mi rivolge un’ultima fatale domanda: “ma tu, di che segno sei?“. “Toro” rispondo io. Sconvolgente la reazione! “Noooo, ma allora tu ed io non potremo mai andare d’accordo! Annulliamo tutto. Mi piaci ma adesso so che non potrebbe funzionare“.

Io li per li l’avevo preso per uno scherzo ed ho continuato a stronzeggiare ancora per un po’ fino a quando ho notato che il viso della squilibrata era diventato impassibile. Alla fine ho realizzato che lei credeva veramente allo zodiaco, agli oroscopi ed a tutte quelle super puttanate astrali per disagiati mentali.

Questo episodio mi ha segnato non tanto per il disappunto di non essere uscito con una bella tipa quanto per aver preso coscenza del fatto che non esiste un limite alla follia umana. Belle e problematiche….che cocktail micidiale!!!

Mi sono sempre chiesto il motivo di questa cosa. Qual è la ragione principale del fatto che quando si ha meno bisogno le opportunità di successo triplicano?

Non può essere solo una coincidenza il fatto che, a distanza di due anni, la tua ex ti chieda di uscire per un aperitivo il giorno dopo aver ufficializzato una nuova relazione. Non può essere una coincidenza il fatto che si scopra di piacere ad una super topa appena dopo aver ufficializzato una nuova relazione. Non può essere una coincidenza il fatto che una ragazza straniera che si è  conosciuta in vacanza in qualche angolo remoto del pianeta, ti informi del fatto che passerà casualmente in visita nella tua città…appena dopo aver ufficializzato una nuova relazione!

Non mi so spiegare questo fenomeno. Credo che le donne possiedano veramente un sesto senso. Una sorta di sistema telepatico a tempo che si attiva sempre nei momenti meno opportuni.

Ecco la spiegazione del perchè le donne ci mettono così tanto quando vanno in bagno!

Sono convinto che tali fattori dipendano dall’età. Cose che si considerano importanti a 14 anni diventano irrilevanti a 30. Non ho mai visto la più bella delle medie stare insieme al ragazzino più brutto della classe. Al contrario vedo tante trentenni super-sexy coniugate ad abominevoli maschi sfondati di soldi.

Ecco a voi i numeri del sesso, il cocktail vincente per riuscire a conquistarla

• 50% culo (si avete capito bene, la fortuna ed il caso giocano un ruolo fondamentale. Trovarsi al posto giusto, al momento giusto, con le persone giuste fa la differenza. Potete essere i più belli, i più bravi i più intelligenti…se avete le stelle in opposizione non ci sarà modo di vincere)
• 30% conto in banca, posizione di potere, auto, possedimenti immobiliari
• 10% aspetto fisico, cura della persona
• 7% spregiudicatezza, personalità, capacità di infondere senso di protezione
• 2% intelligenza, cultura, simpatia
• 0.5% onestà, integrità morale, altruismo
• 0.5% altro

Non mi piace pensare che la realtà sia rispecchiata dalle percentuali sopra ma ad oggi non ho motivo di credere il contrario. Con l’imminente crisi petrolifera ed il famigerato cambio di era del 2012 predetto dai Maya sono sicuro che le cose cambieranno.